Az öreg postás legjobb napja
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: “baszd meg, adj neki egy százast!” De a reggeli már az én ötletem volt….
Viccek, Neked ;)
Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
Hát a rendőr!
Idegenvezetés - Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na, ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
Szerelmespár akcióban. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi: -Lekapcsolhatnám a villanyt? -Miért, ilyen szégyenlős vagy? -Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurv@ élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően hogy mennyire volt jó családtag. Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne?
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet – mondja.
Na jó, ő kap egy trabantot. A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát. A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég. Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Magyar diplomácia
- Hallottad, hogy a magyar alkotmány lett a legdemokratikusabb egész Európában?
- Ne viccelj, hogy lehet ez?
- Úgy, hogy véletlenül azt a fordítást fogadta el a parlament, amit Brüsszelbe küldtek.
Megtörtént viccek
Még fiatalasszony koromban történt, hogy a férjemmel fagyizni mentünk.
Nagyban nyaljuk a fagyit, amikor elsétált előttünk egy nő. Óriási mellei voltak, mint egy dinnye! Férjem nyelve megállt félúton és csak nézte a nőt! Én meg a férjem és gondoltam jól nyakon vágom, de nem kellett. Egy galamb megtisztelte a fagyija közepét.
Tegnap este bekopogtatott egy nő hozzánk. Épp indulni készültünk. Mondja nekem:
-Ne haragudjon, hogy zavarom, de közvéleménykutató vagyok, egy kérdőívet szeretnék kitölteni.
Mondtam neki, oké semmi baj, egyáltalán nem haragszom töltse csak nyugodtan és becsuktam az ajtót.
Unokaöcsém még alig múlt 2 éves és itt nyaraltak. Még nem volt szobatiszta teljesen, de már alakult. Egyik reggel amikor nadrágcserére került a sor Keresztanyám megjegyezte:
- Kisfiam, időben szólj, ha pisilni kell, mert ez az utolsó nadrágod, ami tiszta!
Erre a gyerköc:
- Van tán mosógéped?!
Testnevelést tanítottam, s ötödik óra után a szertárban adminisztráltam, az ajtó nyitva volt. Odakint tombolt a jó idő, s a napközisek kint játszottak az udvaron. Egy másodikos forma kisgyerek jött be a szertárba. Hebegett-habogott (rájöttem, hogy labdáért küldték) de nem igazán tudta szabatosan elmondani, mit is szeretne. Egyszerre elunta, s közölte: “Adjál már egy labdát, wazze”. Én a röhögéstől beestem az asztal mögé, ahonnan kb. két perc után másztam ki, s adtam neki egy labdát.
Népszámlálási kérdőív :D
[ ] Sátor – zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri – korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV
[ ] Lakótelep régi – padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított – IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház – 1-5 szoba, mellékhelységek, kert
[ ] Családi ház nagy – 6-15 szoba, füdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természervédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy – timpanon, … beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni
2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark
3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?
4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy űrutazásra
[ ] Teknősökkel a medencében
6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvű
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevő
7. Szexuális preferenciája?
[ ] Ellenkező neművel
[ ] Azonos neművel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérűvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknősökkel
8. Gyermekei száma?
[ ] Hálistennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknőseim vannak
9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag
[ ] Nem megfelelő mennyiségű ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nőiesen telt vagyok
[ ] Jóképű vagyok
[ ] Előzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte
10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált
11. Anyanyelv
[ ] Ősmagyar – paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar – szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép – ~!@#$%*
[ ] Technikai – GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS
